新相亲大会:在联合国工作的高知也相亲?曾被女友逼着进步压力大

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  编者按:

  看了《新相亲大会》第二季最新一期的节目,这次节目是女嘉宾选择男嘉宾的模式,给我印象最深刻的倒还不是“混血儿”崔嘉鑫,而是2号男嘉宾“李丹”。

  一个跳跃式完成学业的学霸,一个在联合国工作十余年的高知识分子;虽然其貌不扬,刚出场并没有吸引到太多女嘉宾的关注,但当看完2号男嘉宾李丹的VCR时,女嘉宾们纷纷爆灯。

  

  一、37岁大龄剩男,工作背景显赫优秀,也是一名不折不扣的学霸

  37岁的李丹是一名不折不扣的学霸,用了2年半时间读完了本科,并且在4年之内拿到了硕士的学位。

  在2008年的时候,成功的进入到了联合国里面工作,在联合国里面担任财务的官员。

  男嘉宾刚刚上场的时候,其实并没有多少吸引到女嘉宾们的关注,给女嘉宾留下来的印象不过是:

  “成熟稳定类型,看上去文质彬彬的”。

  但是当男嘉宾说出了自己的工作背景和经历后,女嘉宾们纷纷露出欣慰的表情,到最后甚至发展成了:除了1号女嘉宾之外,2号~6号女嘉宾,一起向男嘉宾表白。

  

  所以从这点可以看出来,一个人的颜值并不能成为衡量感情的重要因素,对方的才情、工作、能力,同样在感情中很重要。

  也许你的颜值不算高,但如果你在其它方面做得很优秀,你同样能够吸引到很多异性的关注和青睐。

  有人问男嘉宾李丹,也包括孟非也有同样的疑问:既然联合国的终身合同那么好,是什么原因促使你回国发展,放弃终身合同呢?

  

  李丹给出的回答是:

  “爸爸妈妈的年纪也大了,再加上我是家里的独生子,背景也是我的家;没有什么可以代替家和亲情在我心目中的地位。最重要的是,自己想找一个中国的媳妇儿。”

  无论身处何方,最终都要回到自己的家乡。

  

  二、在谈到自己的感情经历时,获得女嘉宾们的一致理解

  男嘉宾李丹说出自己的一段感情经历。

  在28岁的年纪才有了自己的初恋,但是初恋感情并不怎么美好,初恋女友总是逼着他去考各种证书,逼迫他去成为她心目中的那个人。

  李丹自己说:“我觉得她不应该选择了我,又逼迫我成为另外一个样子。”

  面对“当另一半不停地逼着你进步”这个矛盾时,李丹给出了自己的内心真实想法:

  我尊重女生希望另一半变好的想法,但我认为人应该把仁和德放在首位,而不是其他物质上的东西;我自己在工作上面就是兢兢业业,而不是说要超过很多人,我做好自己的本职工作就好。

  当李丹说出了自己的内心想法后,获得了很多女嘉宾们的认同。

  

  这个问题一抛出,引起了很多网友们的争议。

  有人说:另一半要求你进步,其实就是为了要求你有上进心,难道两个人在一起,不应该有上进心吗?

  也有人表示:在感情里,两个人都是独立的个体,不应该去干涉对方的生活和工作。

  关于这个问题,我们不妨送两个角度去分析:

  1、在另一半心中,有上进心和按照对方的要求上进,有冲突吗?

  2、两个人在一起,最好的状态应当是并驾齐驱,而不是将你自己的意念,强行加在对方身上。

  

  三、感情中两个人更应该共同进步,而不是逼迫对方跟随你的脚步前进

  我觉得,两个人在感情相处之中就像是行走在同一条航线上的船,你们的目的地都是一样的:前往幸福的婚姻生活。

  但是在前往幸福的道路上,你们的速度可能会不一样;你在前面,他在后面慢慢追赶你;然后你又追赶上去,走到了前面;无论你们谁先谁后,这些都是一个过程,最重要的是,你们的目的都希望最后的婚姻能够幸福。

  所以这就回到了节目中的问题:当另一半不停地逼着你去进步时,到底该怎么办?

  首先要明白的一点是,你们两个人都在进步,但你们是在各自的领域进步:你们从事着不同的行业,有着不同的兴趣爱好,你们只能共同进步,而不是拉着对方进入你的领域,陪着你、为了你去进步。

  

  我身边就有这样一个例子:

  一个朋友是专科学历,但是他的女朋友是研究生学历,马上研究生毕业;但他的女朋友并不满足,打算一直读到博士后,成为一名大学教师。

  而我这个男性朋友对于学历并没有什么要求,他只希望在自己目前所处的行业中,能够做出一番成绩;但是他的女朋友强烈反对,并且要挟说:你必须考上研究生,如果你考不上,那我们就分手,没得商量。

  在经历2次研究生考试失败后,朋友被分手。

  他在自己所处的行业,其实做得已经很不错,但是他的女朋友认为:你没有能力考取更高的学历,就是没本事、不上进的一种表现。

  这件事情到底错在谁?

  也许两个人都没有错,但从一开始,其实就是错的。

  你不应该以你自己的想法和意志,强行加在伴侣的身上;你可以读研究生,可以考到博士后;但你不能要求你的男朋友同样做到这些,因为不是每个人都有着和你一样的目标,你也不能否认你男朋友的努力和上进心。

  如果他能够在自己的事业上取得不小的成绩,这依然是一种进步,是一种能力的表现。

  在现实中,总是会有这么一种“强制独立型人格”的人存在;他们总是喜欢说独立、努力、上进,但实际上,他们更喜欢将自己的努力和上进,强行加在伴侣的身上,逼迫着伴侣去完成。

  这就好比父母对孩子“望子成龙、望女成凤”的态度。

  

  (珍爱网数据)

  还看过珍爱网做的一组统计,关于“为爱付出”的行为榜单。

  在这份榜单中可以看出,为对方的梦想而努力排在了第五名。

  两个人彼此相爱都希望能够有一个“势均力敌”的状态,我们的脚步应该越来越靠近,但脚步靠近不代表着脚步重叠,脚步重叠了会摔跟头。

  所以,换个角度去理解:

  我们可以为了爱情更加努力上进,更加靠近伴侣的高度;但这并不意味着,我们要放弃自己的领域,投入伴侣的领域去奋斗。

  “你希望我努力,有上进心”和“你逼迫我努力”,做你希望我做的事情,这是两码事;对待感情的反作用,也是不同的效果。

  强迫伴侣去跟随你的脚步前进,最后先摔跟头的,可能是你自己。

  

  今日话题:

  在感情中,当另一半逼着你去进步,你会怎么做?

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