疼爱孩子却养出个“白眼儿狼”?其实原因出在这儿

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  进伏了,天气开启了闷热模式。外面的知了叫起来个没完真让人心烦,隔壁家里突然传出来的吵闹声更是刺耳。唉~都说孩子上学的一天像打仗,可这放假在家的日子也不好过。

  “妈妈,我的衣服在哪儿呢?快来给我拿!”

  “不就在你床上放着呢,你自己仔细看看,妈妈在这里忙着呢,帮不了你。”

  疼爱孩子却养出个“白眼儿狼”?其实原因出在这儿

  “你快点儿来,我找不着,你快点过来!马上!听见了没有!”

  “我都说了我在忙着,你这孩子都这么大了怎么一点儿也不懂事儿呢!看见妈妈这么忙还给我添乱……”

  “你哪儿那么多废话,让你帮我找找,你就赶紧过来帮帮我啊!……”

  这之后的吵闹声不绝于耳,就有了刚刚开始的那一幕。隔壁王姐和她的女儿菲菲这段时间不知怎的,一个月总会为了这样或那样的事情吵上几回。用她自己的话来讲,就是:这么大的孩子应该懂事了,都上六年级了什么都应该懂了……

  可反过头来讲,哪有这么多的应该和不应该啊?!都说孩子像一株小树苗,悉心养护和灌溉,时常地剪去多余的枝叶才能长成茁壮的大树。也不是不管不顾就自己长成大树的啊?!

  教育孩子也要从小处做起,孩子出现的问题不是一蹴而就的,哪会是简简单单一句“长大了就懂事”就全部概括的呢?孩子的问题,其实都是在萌芽状态中,作为家长的我们不自知不加以管理和控制,所以才慢慢长成现如今我们干瞪眼着急、发脾气而什么办法也没有的样子。

  但教育孩子也不能随便来,和善而坚定的态度、不加任何情绪就事论事是应该贯穿于始终的,而这种态度也是让孩子易于接受的。以前我自己也不懂这些道理,这都是看了艾米.麦克瑞迪女士的《正面管教魔法书》才学会的。

  疼爱孩子却养出个“白眼儿狼”?其实原因出在这儿

  艾米.麦克瑞迪女士是美国著名的早教专家,美国正面管教育儿机构的创始人,她还正面管教理念主要发起人之一。她始终坚持通过电视节目,脱口秀论坛在线课程形式,积极推广正面管教。麦克瑞迪女士先后出版过《正面管教魔法书》、《别让我再说第二遍》、《不唠叨、不提醒、不吼不叫、让孩子听你讲》等畅销书。常年活跃在《今日美国》、CNN、FOX、MSNBC等热门媒体上的麦克瑞迪女士,还同时担任着《今日》杂志育儿专栏的长期撰稿人,这本《正面管教魔法书》是她的代表作。

  孩子将父母对她\\他的一切无微不至的照顾视作理所应当,理直气壮地要求父母做这做那而不知感恩。不仅让为人父母的我们感到精疲力竭,而且对他们的未来也会产生很恶劣的影响。

  艾米.麦克瑞迪女士在《正面管教魔法书》里总结了32个行之有效的“良好习惯养成术”。将其有目的、有计划地用于对孩子的教育,我们就会看到一个和以前自私自利不知感恩的孩子截然相反的优秀孩子。他们会更快更好地学会为自己行为负责、学会感恩,继而成为更快乐、更优秀的人。

  疼爱孩子却养出个“白眼儿狼”?其实原因出在这儿

  现代的社会不同于以往了,生活节奏越来越快,小电子产品的极大丰富,导致了孩子接触的信息也越来越庞杂。正如麦克瑞迪女士说的那样:现在的孩子们不会像以前那样,盲目服从父母或是老师的命令了。

  是的没错,正是由于父母们过度的养育、过度的控制,才导致孩子没有独立性。事事依赖父母却又不懂得感谢父母为自己所做的一切,也就是成了情理之中的理所当然了。所以说,“白眼儿狼”就此生成了。

  可是,我们哪个为人父母的也不愿意养出这样的“白眼儿狼”。生气着急不是办法。运用正确而恰当的方法,遇到问题、解决问题才是王道。

  说到这里,有的小伙伴就会大声吐槽:什么叫有毒父母啊!哪个父母不爱自己的孩子啊?!哪个父母不为自己孩子着想啊……但话是这么说,但大多数父母做出来的事情却不是这样的。这其中的两方面,最能体现出是这些有毒父母的“毒爱”,才导致了孩子们的“不懂事儿”。

  疼爱孩子却养出个“白眼儿狼”?其实原因出在这儿

  1.害孩儿害己的过度养育。

  说到这里有的小伙伴就不明白了,啥?养育还有过度的?!答案完全是肯定的,而且不仅仅是局限于养育,任何事情稍加不注意都会出现过犹不及这一现象。

  我们大多数的父母在养育孩子的过程中,都是不知不觉的、用自己“充满爱心”的过度养育,即事事都替孩子去办,来干扰孩子走向独立。孩子尚还年幼便显不出来什么,但随着年龄增长,他\\她自己会在生活的各个方面收到限制。

  而最关键的是:我们不能跟着孩子一辈子啊!他\\她自己的生活始终要自己面对。所以说,让孩子做一些适当的家务,教会孩子做适合于自己年龄的事情,不是父母懒惰。而是对孩子的一种用心良苦的爱!毕竟谁也不是生下来就会做家务、爱做家务,这些都需要我们去给孩子创造条件和环境。做事情除了要努力,方法是最关键的:

  方法一:耐心培养孩子做家务的习惯。

  有很大一部分父母没有培养起孩子做家务的习惯,是因为嫌培养孩子太麻烦。有的父母想:有那个时间自己也早就做完了,还做的比孩子好。殊不知,时间一长,孩子就视你做家务为理所应当,习惯成自然嘛!谁都是那样的。只要用对方法,这也是可以改变的。

  (1)一定要耐下心来,在我们和孩子心情非常放松和愉悦的时候,跟孩子讲一下做家务对他/她生活的重要性。

  (2)哪怕孩子做的再不好,也千万不要批评孩子,打击孩子的自信心,尤其是对待年龄较小的孩子。让孩子明白你对他/她的能力有信心。

  (3)最开始的任务一定得是孩子相对感兴趣的,孩子做起来自然兴趣就高。而且在赞扬的同时,孩子会感到帮助了妈妈是件非常光荣的事情,为今后继做家务打下良好基础。

  (4)最重要的一点,孩子做家务肯定是不如我们做的好,在最后做总结的时候,千万不要先说她/他哪里做的不好,先要提到那些做的好的地方。然后说那些需要改进与提升的地方,这样孩子在心里上也易于接受。

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  方法二:设定界限和条件:“只有…才能…”来帮忙。

  设定界限,这话是什么意思呢?我们又要设定什么界限呢?就是在一些事情上,让孩子清楚地明白:只有……才能……是唯一的办法。孩子过后和你无理取闹讲条件,不要理会他/她,离开此处是最好的选择。

  换句话说,这些都是有界限的、有条件的。让孩子明白,不可能因为你是我们的孩子而去无限制无条件地答应你们的请求。大多数家庭的不快乐甚至于不幸,都是源于没有界限而造成的。

  你要让他/明白:妈妈是一个有原则有根本的人,不要和妈妈随随便便讲条件、去触妈妈的底线,在这方面,咱们的孩子们可是相当精明、无师自通的。知道了你的底线,下一次他/她就不会再随便触碰了,因为没有用。但记住:千万不要被孩子激怒而和孩子发脾气吵架,那样你就失败了。

  2.过度控制更要命。

  我们生活的这个城市以一种前所未有的速度发展着,生活节奏如此之快也是以前的我们所想象不到的。一些社交媒体为了吸引大众的眼球,专爱报道一些对未成年人的伤害和不利的新闻,这也在增加我们为人父母的焦虑情绪。

  毕竟孩子是自己的无价之宝,在这种环境下,过度的控制就慢慢生成了。作为父母的出发点都是为孩子好,但我还是那句话:你能陪着孩子一辈子吗?以后慢慢长大了的孩子会喜欢你这种“无微不至”的照顾吗?答案我想是否定的。

  疼爱孩子却养出个“白眼儿狼”?其实原因出在这儿

  过度的控制从某种方面来说,也是没有界限感的一种形式。没有一个孩子喜欢什么事儿都管的唠叨家长,别说孩子了,哪个男人也不喜欢唠唠叨叨的没完没了的太太。在一个唠叨的家庭,亲子关系的紧张势在必然。摆脱过度控制怪圈,并给予孩子自由选择的空间,是不做有毒父母的第二个充分且必要的条件。

  方法一:向孩子问询他/她的计划。

  当妈妈的应该都有这种体会:每天督促孩子们写作业、辅导功课,都成了家里每天晚上的重头戏了。前一段时间网上流传的一对年轻的小夫妻,因为上小学的孩子写作业的事情吵了起来,结果以妻子跳楼摔伤而告终。唉~这是何苦来的呢?!

  孩子还小不代表他对作业的事情没有想法,有时他只是想玩儿一会再去写,有的时候他只是对时间没有概念。在他自己看来,这没什么大不了的。在孩童眼中是这样,但在成人眼中却不那么认为,做父母往往把这件事情的背后的原因放大,其实这大可不必。

  在保证孩子自尊心(俗称的“面子”)不受伤害的基础上,麦克瑞迪女士给我们出了一个妙招,那就是询问孩子的计划。

  我们可以找准时机问孩子:你的计划是什么?对这件事你是怎么想的?这样说不仅维护了孩子的面子,侧面地提醒了他\\她,更是用行动告诉孩子:你要为你自己的事情负责。让孩子学会为自己的事而负责是最佳的帮助成长的办法。

  方法二:让孩子用计划说服自己。

  说服自己的父母,有点像领导审查下属提交上来的报告。凭什么领导同意你的决策方案呢?那得用你的决策报告来说话。换句话说孩子有能力做一件你看来她/他做不了的事情,你一定要让孩说出理由。

  疼爱孩子却养出个“白眼儿狼”?其实原因出在这儿

  孩子在一天天地长大,他/她早晚要承担自己的责任和义务。说服自己也是一个提早锻炼责任心的一个很好的方法,毕竟孩子自己用他们的计划说服了我们,后果他们就一定要自己承担。这可没有了和父母哭闹纠缠的借口了,好与坏他们都要自己面对,因为毕竟这是他们自己的选择。

  孩子的成长是和父母息息相关的,正是由于看上去“很有爱”,实则对孩子的成长是“有毒”的父母才造就了自私自利而不知感恩的孩子。

  事事让父母代替包办,觉得自己享受的这一切都是理所应当,自己有什么需要都向父母开口得理直气壮。我们千万不要等到一边看人家孩子怎么这么好,一边去感叹自己命不好,怎么摊上个这样的白眼儿狼。

  空悲叹是于事无补的,除了不做有毒父母,我们做家长的对孩子日常中的一言一行、一举一动都是有要求的。说的严重一点,就是这可是个讲究的事儿。

  1.创造和孩子的专属时间。

  说到这里有的小伙伴就不明白了:我们作为全职妈妈,每天都和孩子在一起,专职照顾他们起居生活、衣食住行。天天差不多和孩子黏在一起了,还有什么专属时间啊?起初我也是这样认为的,但麦克瑞迪女士纠正了我这一点。

  疼爱孩子却养出个“白眼儿狼”?其实原因出在这儿

  被麦克瑞迪女士称为“身心灵时间”的,就是我所谓的和孩子的专属时间。在每隔两天、每天十几分钟的这段时间里。我们放下手中的一切,专心地陪着孩子玩他们喜欢的游戏,或是陪他们做一件他们特别喜欢的事情。

  哪怕我们一天再忙再累,这件事情也一定要坚持下去。在这段时间里,我们一定要心无旁骛地、全身心投入到和孩子所做的这件事情中去。感受一下孩子当下所做的这件事给她/他带来的喜悦,贴近孩子的心,融入到孩子的这件事中、他/她的心中。

  忘记周遭的一切,千万不要分心分神,否则孩子很容易就会察觉到的。那样心不在焉的你会令孩子伤心的,这也就失去了这专属时间的意义了。让孩子感受到你是爱他/她所爱,让孩子感受到你理解她/他的内心,这才是麦克瑞迪女士所说的“身心灵时间”所达到的的最重要的目的。

  理解是双向的,一旦孩子觉得自己得到了理解,那么就给我们的亲子关系打下一个良好的基础。不是有这样一句话吗?我们终其一生都渴望着他人的理解,理解万岁!成人是这样,孩子更是这样。

  2.感谢孩子的付出。

  做父母的为孩子们付出,如果不正面管教,天长日久下去孩子都认为是理所应当的。同理可知,孩子为家里做事情的同时,父母们也千万不要觉得理所应当。有的家长还存有那种上世纪的过时思想:你是孩子,你为家人做事是应该的。

  疼爱孩子却养出个“白眼儿狼”?其实原因出在这儿

  哪有什么应该不应该啊?!有这种想法的家长根本就没把孩子放在和自己平等的位置,这是极大的不可取。我们一定要记住:赞美和感谢的话一定不要吝惜啊!

  千万不要让家长的权威感迷惑了自己的大脑,放弃老旧的大家长作风。这个时候就一定要真心感谢孩子,但还要加上赞美。谨记:感谢第一,赞美第二,两者可是缺一不可的。

  3.感恩教育,身教重于言教。

  感恩这种东西,看不见摸不着的,还真不像考试成绩这么好量化。越是虚无的东西往往就越不好把控,尤其是这种感恩之心。总在一些国内的教育孩子的书上看到这样的话:感恩教育要从小做起、感恩教育要从小抓,大了就不管用啦!

  我真的想把这些书的作者拉到跟前问问他们:怎么个从小做起?怎么个这里从小抓?你都没说出个所以然,也只是在那里空喊喊口号,什么实质性的办法都没有。教条主义最没用也最害人了!

  疼爱孩子却养出个“白眼儿狼”?其实原因出在这儿

  可在麦克瑞迪女士的《正面管教魔法书》,智慧的她给我们指点迷津:感恩教育是身教重于言教的,只有父母有一颗感恩的心,在日常生活中总是以正向思想来面对一切。这就很好地感染着孩子。相信这样的家庭培养出来的孩子,一定都是对身边的人和事心怀感恩的。

  说到这里,麦克瑞迪女士的《正面管教魔法书》就该和我们说再见了。在这本书中,作者总结的32 个经过实践证明有效的方法,哪怕只是用其中的一小部分,在短短的几天之后,你就会看到改变。不论他/她处于哪个年龄段,在这一过程中孩子们的不良行为和自私自利的心里回逐渐消失。

  最后,麦克瑞迪女士告诉我们:哪怕一时看不出结果,一定不要放弃,让孩子学会肩负责任、自由地去创造一个新世界,成为更好的自己,和善而坚定的态度是要我们贯穿始终的,这也是麦克瑞迪女士在《正面管教魔法书中》向我们讲述这一切的最终根本!